Pasiilgau tavęs tiek daug mažų būdų

aš tavęs pasiilgau . Pasiilgau to, kaip galėtume juoktis, kol pilvas dėl nieko neskaudėjo. Pasiilgau to, kaip gulėtume savo lovoje, stebėdami ryklių savaitę, ir būtume patenkinti. Pasiilgau to, kaip akies kampučiu pagačiau tave žiūrint į mane, o kai paklausčiau, apie ką galvojai, nusišypsojai ir nepasakei „nieko“. Pasiilgau, kaip kasdien 17 valandą rašytum man kaip laikrodis, sakydamas paprastus žodžius: „ei, mergaite“. Du žodžiai, kurie man akimirksniu suteiktų drugelius ir privers mane trokšti tavo lūpų.

Pasiilgau to, kaip galėtume susikalbėti. Pasiilgau sakyti kam nors bare: „atsiprašau, aš paimta“ ir žiūrėti į tave kelyje, kaip sakiau. Pasiilgau to, kaip tu mane bučiavai, net kai sirgau gripu. Ir kaip jūs sakėte „man nesvarbu, aš tave visą dieną bučiuosiu, jei galėčiau“, kai atsiprašiau už tai. Pasiilgau to, kaip daugiausiai bučiavomės privačiai, pavyzdžiui, buvome kažkas geidžiamas, kažkas per gerai matomas. Ir kaip kartais, kai bučiavomės, jaučiau, kaip besišypsai mano lūpoms. Pasiilgau, kaip tu man sakydavai, kaip jaudiniesi mane matydamas, kai įžengiau į tavo butą, ir kaip, kai tavęs nemačiau, tu nuoširdžiai susierzinai.

Pasiilgau to, kaip galėtum man paskambinti, kad tik pasikalbėčiau, neturėdamas apie ką kalbėti, išskyrus pamatyti, kaip sekasi mano diena. Aš pasiilgau tavęs ir to, kaip tu prajuokinai save dėl per anksti nuplikusio. Man trūksta girdėti, kaip tavo draugai man pasakė, kad niekada nekalbėjai apie merginą taip, kaip kalbėjai apie mane. Aš pasiilgau jums ir jūsų draugams nešti sausainių dėklą ir galoną pieno vien dėl to.

Aš ilgiuosi, kad mano draugai turi būti įsitikinę, kad eina su jumis, bet tada įsitikinęs, kad aš pasirinkau teisingai. Pasiilgau mūsų nepatogaus pirmo pasimatymo ir to, kaip nepasilenkėte pabučiuoti manęs, o aš pasiilgau, kokia laiminga buvau, žinodama, kad taip padariau. Pasiilgau to, kaip sugriebtum mano ranką ir patrauktum į bučinį, taip stipriai apglėbdamas rankas, kad norėčiau, jog niekada manęs nepaleistum. Ir kaip aš paklausiau, ar galų gale esi laimingas, tu pasakei „Tu mane pradžiugini“. Bet labiausiai man trūksta žmogaus, kurisparodėman, kad aš jį nudžiuginau, o ne tą, kuris tai pasakė tik todėl, kad aš paklausiau. Tas, kuris negalėjo laukti iki ketvirtadienio vakaro, kad galėtume praleisti naktį kartu. Tu, kuris atėjai po pamokų tik 45 minutėms, nes buvo verta praleisti net ir tą mažai laiko kartu. Tu, kuris didžiavosi turėdamas mane šalia.

Ne tu, kuris man duotų trumpus atsakymus, kai kalbėjomės, jei net kalbėjome apskritai. Arba tu, kad net nepasiūlymassumokėti už mane, kai eidavome į valgyklą. Arba tu, kuris užpildei mano galvą ir širdį tuščiais pažadais. Aš nepasiilgstu tavęs, kuris man pasakė, kad esame „niekas“. Arba tu, kuris privertė mane verkti dėl vidinio konflikto, susijusio su dalykų užbaigimu, nes tu, su kuriuo aš pirmą kartą susipažinau, buvau tas, su kuriuo norėjau būti, o ne tu, kuriuo tapai. Man netrūksta tavęs, kuris nustojai bandyti; tu, kuri nekovojai už mus. Tas, kuris mane paleido šiek tiek per lengvai. Arba tas, kuris pabučiavo kitą mergaitę tiesiai prieš mano akis, kai tu ką tik bučiavai taip, kaip dar niekada nebuvai. Arba tu, kuris neatsakai dabar, kai klausiu „kaip gyvenimas?“ Man netrūksta tavęs, kuris mane palaužė. Pasiilgau seno tavęs. Aš pasiilgau tavęs, už kurį kritau už kulnų, visai kito žmogaus, nei tu, su kuriuo išsiskyriau.

rodomas vaizdas - ►►haley